| 慟哭 (※ものすごく長い) | 記憶 2007年10月30日[09:28] |
2006年8月14日に戻りたい。
戻ってやりなおしたい。
それで、彼のお誕生日会、するの。
「いままでありがとう。」
あの日、どうしてあんなことを言ってしまったのだろうと、
今でも殆ど毎日、思い出して泣く。
声をあげて泣く。
もう消えてしまいたいと思う。
本当は、引き留めてくれるのを待ってた。
人を信じない私が、唯一受け入れた人だった。
本当にたくさんの我が侭に応えて貰った。
沢山振り回したし、
身心共に、沢山愛された。
良い恋愛をさせてもらって、私は本当に幸せ者だったと思う。
幸せ過ぎて気付かなかった。
彼の今までの恋愛履歴の、
一体どれくらいを知っていたのかはわからないけれど、
彼は私にしょっちゅう『また振られたー』と情けない声で言い、
私はしょっちゅう仕事の帰りに恵比寿まで行き、
青色の居心地の良いショットバーで話を聞いた。
入院中は、彼に
『ラクに女を落とせる技』を
時間の許す限り、メールでコンサルティングした。
聡明な彼は、どんどんスキルを覚えて行った。
最後には
『このやり方じゃ、簡単に女落とせちゃうから、つまんないじゃん。』
と、悪態をつかれた。
『だから、私には絶対に仕掛けないでくれ。私ですら、暗示かかっちゃうから。』
と、私は言った。
私はその時入院中で、
死と向い合わせの生活をしていた。
私の経験が彼に役立てば、私がこの世からいなくなっても、
いい女捕まえて幸せになれるだろうと、とても変な心配をしていた。
代わりに男の落としかたでも教えてもらえばよかったかな。
今は、きっと奥様にもとても愛されて、
彼も奥様を大切にしているのだろう。
私と離れてようやく、幸せをつかんだのだろう。
2007年10月25日 pm18:30
最後の絹糸一本ほどの、彼との繋がりを断ち切った。
言うべきかどうか、
『もう私と彼との繋がりはここにしかないのに』と、
この一年間、ずっとずっと悩んでいた。
決心して、迷惑承知で会社に電話までしたのに、
結局何も言えなくて迷惑がられたこともある。
彼のブログ訪問履歴をみる度に
『あの人は、今でも私の事が少しでも気になるのだろうか？』
『もうやりなおせる可能性は、ないだろうか？』
そんな気持ちでグラグラしてた。
まあ、こんなこと言ったところで
携帯のアクセスはそもそも解析では拾えないし、
ホストなんてほぼ変動制なので、PC買い変えちゃえば全く分かりません。
今の私を助けてくれるひとに、早く巡り合いたいと、真剣に思う。
もしかしたらもう巡りあってるのかもしれないけど。
病気よくなっても、これじゃ意味ない。
何があっても絶対諦めたくない性格が裏目に出て、沢山迷惑かけたな。
友達に戻ってからの、あの夏の日。
夜道を一緒に歩きながら、
私は彼に、普段は苦手な笑顔を作って、こう言った。
『彼女できたら、もう会わないね。』
全然本心じゃなかった。
その時の私は、余命半年宣言をされてから
早くも三ヶ月が経っていた。
『私が死んだら、きっとこの人、悲しくて泣いちゃうかもな。
しばらく立ち直れなかったら、どうしよう。
いま関係を終わらせれば、彼は泣かずにすむのかな。』
そんなことをぼんやり思ってた。
彼は、『いまは彼女欲しくないし(笑)』と言って笑ってた。
真面目そうなあの声も、
子供みたいな無邪気な笑顔も、掌の温かさも、
もう私には聞くことも、見ることも、感じる事もできない。
あの日の言葉どうり、『もう会わなく』なって、
どうにもならないまま、あの日の自分からまだ一歩も進めてない。
『○○さんとアキさんって、同じ顔して笑いますね』
お店の人のこの一言が、
今でも脳裏に焼き付いて離れない。
私の不注意でどこかに落としてしまった携帯を、
私の代わりにタクシーで探し回ってくれたこともあったっけ。
あとどれくらい、
私は彼を思い、女々しく慟哭するのだろう。
幸せすぎた恋の後には、
地獄の苦しみが残るものなのだろうか。
なんだこの鬱日記。我ながら酷いな。寝て起きて見て、がく然とした。
泣きながら携帯で打ってたから頭が湧いてる・・・。しかも携帯だから文章途中で切れてた。
こりゃひどい。一度晒しちゃった以上もうそのままにしとく。
元彼氏と、元彼氏の会社の女性と、元彼氏が私の入院中に遊んでた女性に
日記ヲチられてるの知ってたから、いつも当たり障りない買物日記しか書けませんでした。
結婚しても元彼女の日記ヲチを続ける歪んだ愛情が理解できません。
新婚旅行の一週間後には、会社で私の日記ヲチってるって
どんだけ私のこと大好きなんですか?
こんな歪んだ愛情要らないよー。
絶対に手の届かない、高い場所から私を観察してても
逆訪問ヲチされてるのも気付かないって、職業ITにしては油断し過ぎです。お兄様。
まあそんなところも可愛くて可愛くて仕方がなかったんだけどね。
いくらでもごまかせるし、(いや、バレバレなんだけど)
悪意のヲチなら堂々と続ければいいと思うけど
メール送ったとたんにパッタリ来なくなったから、
逆に「あーホントだったんだ・・」って思った。
相手がどこで何しようが、
一生黙ってさえいれば、関係ないしどうでもいいと思ってたけど、
相手の女からメール送られて終わったことほじくり返されたら、
病中ですから、堪えるんです。KY
もう過去のことだし、もう忘れたいの。
だから、自分の周りを元彼とその関連の人にチョロチョロされたくないの。
「関わるな」と言うのなら、こっちのヲチもしないで欲しかっただけ。
思い出してももうどーにもなんないし、私もその人たちの周りには近づきたくない。
そんなこんなで、
気持ちがブレたりしてました。
読んだ人にドン引きされるの承知で書きました。
グチってすいませんでした。
この１年苦しかったです。
多分これからもしばらく苦しいです。
でも私、これからびっくりするほどいい女になっちゃう気がする。
「気がする」んじゃなくて、がんばろっと。
結婚おめでとう❤
お幸せでいてください。
好きでした。
ばいばい^^
以上です。
あ、頂いたもの、結局お返しできなかったけど、もう迷惑だろうし
☆★コレ★☆、まだもらってないから、チャラにしてねっ(*ﾉﾉ)
鬼ぃじゃないぉ?(*ﾉﾉ)
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